MI SEGUNDA ENTRADA

LOS CHISTES

La intención del chiste es hacer reír al receptor (ya sea oyente o receptor). Su principal objetivo, por lo tanto, es la comicidad, aunque hay chistes con connotaciones políticas y sociales que enmascaran una crítica.

Un chiste es un dicho o una ocurrencia graciosa. Puede tratarse de una expresión espontánea o de un dicho o historieta breve que contiene algo que mueve a risa. El chiste puede ser oral, escrito o gráfico. Por ejemplo: “El abuelo me contó un chiste muy gracioso”, “Siempre me cargan porque no entiendo los chistes”, “A Raúl le causan gracia los chistes verdes”.

Los chistes pueden calificarse, de manera subjetiva, en buenos o malos. Los chistes buenos son aquellos que cumplen con su objetivo y despiertan la risa del receptor. Los chistes malos, en cambio, fracasan en su efecto final.

En ocasiones los chistes suponen una agresión o incurren en la discriminación. Los chistes de gallegos alimentan un estereotipo que se burla de los españoles, pese a que el elemento cómico tenga poco que ver con la realidad.

Muchas veces se utiliza la noción de chiste como sinónimo de broma o gag. Las bromas, sin embargo, son las situaciones cómicas creadas a partir de una persona o una situación reales, mientras que los gags forman parte del humor visual (y no verbal).

El grado de dificultad de algo también puede clasificarse bajo el concepto de chiste. Un chiste, en ese sentido, es algo muy fácil: “Resolver este problema es un chiste”, “Al final, pintar la casa no tiene ningún chiste”.

Bueno espero que les gusten y digan cuales les gusto:



Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:

Yo no me puedo levantar por las mañanas.

Y el otro dice:

Yo siempre me levanto cada día a las 3.

Y el otro dice:

¿A las 3? ¿y cómo lo haces?

Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.



Primer acto: Sale el agua.

Segundo acto: Sale un pato.

Tercer acto: Sale el mar.

¿Cómo se llama la obra?

Agua pa' tomar.



Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".

El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.

De pronto se escucha una voz, "pase el primero".

El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de
ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla,
entre, dispárele y el puesto será suyo".

El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo,
"puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".

Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente
suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y
está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será
suyo".

El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la
voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente". 
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una
puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo
atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer
entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum,
pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se
cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y
así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de
sangre y dice:

¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!



Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:

¿Está tu mamá?

Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:

Todavía no está, le faltan 5 minutos.



Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos
juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la
calle, y lo atropellan y la mamá le dice:

¡Hijo, hijo, dime algo!

Y él le responde:

GAME OVER.



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no
comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!



Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y
el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de
dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!



Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a
interrogar a los niños.

Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

Yo dibujé en la pizarra.

Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 

¿Quién eres?

Yo me llamo Serpentina.



Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque
cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,
pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me
retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí
la luz, ya me había cagado.



Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,
quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en
problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su
pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había
tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara
con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada,
así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!



Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.



La profesora el dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?

-Tiempo perdido, señorita. 



El cura le pregunta a Jaimito:

¿Cómo mató David a Goliat?

Con una moto.

¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?

¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?